Londres 1 (cosa laaaarga y aburrida y medio azotada)

Hoy amaneció gris y lluvioso (en un mes solo hemos tenido 2 o 3 días así). Mi gripa-tos no ha desaparecido por completo y no me quiero arriesgar a que regrese y me ataque con furia así que eso significa quedarse en el cuarto del flat (triste? Nel. Triste enfermarse estando lejos de los remedios caseros y toser estruendosamente mientras todo mundo te ve feo.)

Quedarse en "casa" en un país extraño, viendo el cielo gris y la lluvia caer mientras se come pizza congelada y se beben calimochos con coca tibia y sin gas se presta perfecto para pensar. Pensar y darle vueltas a las cosas, tantas como sea posible hasta que ya no haya cosas, solo vueltas y pensamientos e invenciones sobre las mismas...

Que hago en otro país? Desde que llegué no dejo de preguntármelo. Quien me conozca de verdad sabrá que me gusta creer. Que tengo un chingo de fe (en que? no se, pero fe, de a madres). Que me gusta pensar que todo pasa por algo, que todo tiene una razón de ser y que lo que le ponen a uno en el camino a fin de cuentas será un escaloncito para llegar a onde uno quiere llegar. Que hago las cosas por impulso, que me gusta hacer las cosas por impulso y sin pensar por que así siempre SIEMPRE terminan saliendo bien... eventualmente. Que por otra parte soy una máquina de pensar pendejadas y mi cabecita loca puede ser mi peor enemigo.

Pero que hago en otro país? Que demonios ando buscando acá entre el moho y la humedat?

Ayer salí de una chamba (2 horas, feas como ellas solas, non dance-related) y recibí una llamada. El amigo de un amigo paisano que si nos veíamos. Y pensé: Que pinche gueva. Y dije: Onde? Y dijo: South Kensington. Todas las veces que he ido para allá ha sido traumático y tardado. No quería ir. Pero dije: Va.

Milagrosamente (tengo el sentido de la orientación de...no se, de una borona o algo) me tomó como 5 minutos ubicarme y dar con la parada de camión el cual se tardó HORAS en pasar. Mientras esperaba noté que un chico me veía. Se fumó un cigarrito (y yo pensé, ay que ganas de un cigarrito). Y me miraba. Se acercaba y me miraba, se alejaba y me miraba. Había una chica de pelos azules y pensé "Diantes! por que me pinte los mios, dios por que?" Y el chico se acercaba y me sonreía. Se alejaba y me miraba. Cosa rara por que acá los chicos ni te miran tonces taba yo interesada en ver que pasaba y notandemalas ante la inútil espera. Y en eso pasa un camión que no era el que yo esperaba y un señor que yo ni había visto me dice algo del transporte público. Yo me quito los audífonos atascados de James y le contesto no se que.

Terminamos platicando. Muy amable el hombre, nacido en Escocia crecido en Londres, ora vive en Tokio. El que me miraba se acercó a oír la plática movió la cabeza y se alejó. Resulta que en señor da clases de "New agey stuff". Que no le gusta Londres. Esperábamos el mismo camión. Había un tráfico de la chingada pero mejor, más tiempo pa platicar. Hablamos de cosas profundas de la vida que normalmente uno no le anda contando a desconocidos señores ingleses que conoce en paradas de camión. Eventualmente me preguntó que que hago acá. And then it hit me.

(No mamar cómo me encanta clavarme y ser feliz cuando pasan cosas triviales...)

Y es cursi y es ridículo y ora estará en la interné (que igual lo puedo quitar luego que me de verrrrguenza). Aunque igual nadie lee posts azotados y serios y quesque profundos y cripticos y que nadie entiende y son aburrridos como ver la lluvia mojapendejos caer en otro país. Solo que no, eso último no es aburrido, no para mi.

Pero en fín el 20 que me cayó. Desde que mandé a la chingada al mundo y mi mundo se llenó de danza (casi 5 años), opté por mantenerme dentro de lo seguro. Y es que dedicarse a la danza es la cosa más insegura que hay en la vida y yo me clavé ahí en parte por escapar. Entonces tienen una tapatía que quiere escapar y se dedica a la profesión más uncertain del mundo. Entonces pa compensar el resto de mi vida (fuera de la danza) se lleno de cosas como sentir lo que uno debe sentir por quien "te salvó la vida" hace 5 años. Como ser/hacer/decir cosas que por más buenas/malas/difíciles que fueran ya sabía yo -más o menos- cual sería el resultado y cómo me sentiría al respecto. Como quejarme (con o sin razón) de mi ciudad y de mi país y sentirme como alguien que se queja. Como tener el mejor trabajo del mundo (aunque sin futuro en esas condiciones bla bla) y no arriesgar por que así se es feliz. Como la (in)comodidad de mi familia a la que adoro y con la que por primera vez en la vida disfruto estar. Cosas como alejarme adrede de la gente, leer con tal de no sentir, el combo omi roll up chest circle roll down que tanto me gusta pero que es seguro y YA SE COMO ME HACE SENTIR. And I lost myself. Me perdí toditita yo. Quedé bien numbed.

Y eso no está chido. Y tener tantas ganas de bailar y decir cosas y encontrarse sin tener nada que decir (ni mucha forma de decirlo) está bien culero.